我那半文盲的奶奶生时对他说：你啊，就应该一个人去崇明岛上生活！没人能跟你沟通！

我妈对他说：拿娘刚了一点没错！侬就应该去孤岛高头气！

她又说：你和你爸一样！也找个孤岛去生活吧！

…

我对自己说：我真想离开这里，找个荒岛一个人过，死活都不用谁管，管不着。

他们说的都很有理由的样子，每次都能把错的说成很有理由，好像是有理由错的一样，再或者就是全世界人都错了，这错就变对的了…我头疼，不想想那么多了，对也好错也好，无所谓了。

我觉得理想的事物，人物都是不存在的。把一个自己单方面以为理想的，完美的东西当宝贝一样，结果伤透心了还得自己吃进。我也不是100%理想的，但我没法接受别的事物也是不理想的，并理直气壮的延续不理想状态，我实在没法接受睁眼闭眼的虚假，所以么，我退出。退出是非，退出喧嚣，退出了心止如水，就会好受点。

这些天都没有上网，因为懒。我越来越懒惰，可以一直睡觉，一直睡，醒来就是去把书房门一关，开音响，玩游戏，从PC玩到PSP，放假前的远大计划就真的变成“远大”的了；我可以懒得吃饭，因为到家没有饥饿感；可以懒得与友人约会，虽然脑子里一直在惦记；可以懒得洗澡；可以窝在床上连卫生间都不想去...有一天躺床上突然想到，我之所以可以这么懒，一定因为我没有人生目标，是的，因为没有目标，不知道未来的方向，于是苟且的过每一天，所以甚至懒到觉得，生死也无所谓，懒得活了。那天母亲凶着吼我起床，说我再睡肉都馊了。我蒙起被子想，馊就馊吧，本来也就不是什么好料。

回家待了几天都不到，就要尖叫。我不知道为什么所有的事情总要以吵架为目标，以大吼为结束发展。3个人的世界好像还是不平衡，不满足。三角形不应该是最牢固的框架么，但为什么在我这里只有1才是最和谐的。我不懂为什么越是相互爱护的人总是伤害彼此最深的，这种前所未有的被伤感是因为太爱护才有的，我想爱恨是共同体，这种交织的矛盾有时真的可以把我逼疯。可是为什么记得的总是伤心的记忆，对于快乐的却很难想起。

有些想法，一些无私，一些有利于沟通理解的肉麻话可能是等到对方死了都没有办法让对方知道了解的吧，无法让对方懂得的，因为心底的话当面说不出口，即便说出口了就觉得变了味，变得虚假很多。我想可能我的母亲永远都没有机会知道我对她深刻的爱，却只记得我的不懂事和我的差劲，记得我对她吼叫的嘴脸，虽然每次最后都是以我的眼泪和沉默做结束。我有时想她看在眼里可是否真正了解泪水的意义，并不是像她想的那样是软弱的，是因为失控伤害她而心疼，因为伤害她同时也伤害我自己，我是她的一块肉，我和她也是共同体。我与父亲很少吵架，连矛盾都很少有，但我不会把这理解成“前世父亲与女儿是情人”这类屁话，之所以我和他不会像我与母亲的极端因为他不如母亲爱我，或者说，他爱我但更爱他自己。

那日原本想约友人去宜家看床垫，最后还是决定一个人。难得早起，坐公车看到很多上班妇女，发现从她们的脸上可以读到她所生的是儿是女，再回忆记忆中的，好像真的如此。有一妇女我猜是儿子，果然接电话时提及其子。生儿的通常让人觉得精神许多，后生样，说话也少有急躁；而生女的就一脸疲样，眼神里总有股操劳神情。呵呵，这也不过是我坐车消遣的无聊结论罢了。

购物结果是扫兴的，适合我睡眠习惯的床垫却没有5尺大小的。我一直觉得事物与我的缘分都是注定好的，注定没法是你的，所以无论如何也会在你到来之前被售罄。一个人坐在作展品出样的床垫上，想着应该就像《枕草子》里的“扫兴的事”吧，呵呵，又一想，好像整个人生都是扫兴的。最终买了个电器计时器，是个人性玩意儿。

午饭时候坐靠窗一对父子边。开始没在意，只以为那中年男人是一归国商人，刀叉并用还蛮有腔思，一开口原来与斜对面男生是父子关系。对儿子宠爱有佳又懂节省之道，周五点咖啡会员卡免费，不用儿子动身自己去帮他续杯。饭饱，儿子看似书读头样子却拿出佳能古董机摆弄，和父亲交流起来也头头是道，拍窗外过往的轻轨。他们好像很平静，好像很融洽，交流起来少有不满流露，他们和谐的源头在哪里，他们一定也有相对的时刻，会与我的境况一样可怕么。前一天我对母亲说，呀，洗发水快用完了...没等我说完，她就情绪激动，买买买！总归给你买你就都满意了！我愕然，我本想说等开学再买，假期反正就用家里没用完的吧。我想，要是所有的东西都会自动再生该多好，这样一来，不会有不满足，不会有烦恼，甚至连战争都会变得没必要。

我回想起儿时，每每他们出门，我便坐地板上看窗外，想着我是否还是不存在的好，总觉得他们的烦恼源头因为我，而后大胆的想法却没有大胆的实践，因为懦弱。我是懦弱的，一友人前不久有了第一个纹身，而我意淫了很久却连耳洞都不敢打。我是懦弱的，所以一直以来大部分时间都是为别人而活，没办法决然的活的自我，更谈不上突破自我了。

为什么我是我，这是我不禁又想到的问题，看《人鬼情未了》时候会惧怕地狱，但毕竟那不是真的，你无法知道死后的世界，知道了也一切来不及了。但为什么我是我，我很快又要大一岁了，我再大几十岁会怎样，时间和空间究竟是怎样的，科学的解释总让人越琢磨越糊涂。

先，给大家拜个早年。

Money, drugs, love, that's life all about.

今年，没有很大计划，因为不想到年末有未完成的遗憾。

但，还是要说，其中之一，我会努力领养一只猫，并把它养好。（老子也养活物啦！）

身边有朋友在年头爆出情感宣告结束的消息，得知了却并没有安慰他/她。渐渐觉得感情已不像往常变成生命的必须，这个过程里，好像自己个人的感情投入的太多了，用清醒的眼睛看待时，竟发现宛如在同自己恋爱，自己越是愿意想念，越是投入，越是觉得好喜欢；若淡然处之，觉得自己没有这样喜欢，便觉得好像其实也没有如此强烈的意念。这样想着，又想到，若一人喜欢的时间久了，一方不给回应或不知情，那人应该也是会疲倦的。等待总是让人厌的。可这，又有谁知道呢，还是因人而异的吧。

不想那么沉重，我还年轻，等老了再感叹吧。我觉得，最重要的还是活着，我能活着，真好。我好好做我力所能及的就是全部了。

明日和Lay去看《赤壁II》的首映，临近期末，心思开始乱飘了，哈。啊~金城武我来了！

再假期，吃好，睡好，心情好，大家都好。

附：诶，前天忙作业，居然忘记是自己农历生日...失败...不容易啊，再一个十年我会怎样，还是个迷。

很早前Lay发现个网站将中文名直译成日文名。时日过太久，忘记了。今日突然想起，觉得多个名字也不错，重又Google了下，得结果如下：

川添 Kawazoe (riverside) 明日香 Asuka (fragrance of the bright day) - 简体

川添 Kawazoe (riverside) 恵津子 Etsuko (given child) - 繁體

LINK : http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969/