A哭，问：你为什么不喜欢我了？

B：因为厌倦。

A哽咽，又问：那你为什么喜欢我…

B：因为习惯。

2月19日

终于开了程序开始写点东西，本来这样写可以被别的温暖代替，被当作是不必须的，现在又回过神来还是只有一直没目的的写才最有安全感。

我终于承认我还是没法好好照顾自己。到了学校撇开学习的问题，生活上还是麻烦的要死。偏偏此时暖手袋也会坏掉，算算也才用2个月都还没到。取暖的代价恐怕也太铺张了点吧。

昨晚被子里又冷又难受，外加最近一直有的胡思乱想。到底是因为直觉刺激事物发展进程速至结束，还是直觉是一条线，事物发展结果必然与直觉相交。好久不听歌，但听了寒冷还是没有被驱散，我想到若母亲在身边，一定被子里早准备热水袋了。又想不知母亲有没有感觉到我的想念，会不会梦见我，明天会不会联系我。

假期也过去好像很久了，记得的，美好的总归是记得，不记得的，伤心的总归是忘记。一些小插曲也一律被我忽略。阔别十年老友聚会也不错，过后自己还是觉得我的空洞是完蛋了。母亲看照片说我是最刚的，坏人看到最会骗的。我也这么觉得，大家都是社会老手，大家都说我还是没变，我是与时代落伍的人，很落伍了应该。从儿时同学到现在朋友这样的进展也无所谓特别，只是事后冒出坦露心迹表白让我心脏接受不了，肇事者只是一再恳求被相信，一再的强调我的纯，我看是蠢吧，话语像炸弹一样的投掷在对话框里我一句也插不进…看来真是被母亲说中了。何必呢，原本是简单朋友现在如此尴尬，于我，没有这样麻烦朋友也无所谓。

断断续续一直在看《90210》，最中意Ade，与其曾是好友的另两人也蛮能接受，只是不喜欢安妮…她的喜悲我都不喜欢，表演里有做作。玩了模拟人生再看美剧好似真能体会到西方线性思维的套路。至于收获还是学到句话：out of the blue有“毫无留恋”的意思~哦~~不过里面情人节Navid对Ade说：Will u be my valentine?的时候心中还是会小星星眼一下~不说这个了。

虽说混沌的假日一如从前的混沌，不过几张照片还是经过的，存在的证明吧。

2月20日

周四一天课都不上换来的是色跟的游戏日，外加严重的感冒。体质差还出来混简直是白痴啊。就是在这样状况的时候越发不想出门，别人一眼应该就能看出我的劣质，太无地自容的境况，我还是想自己消失掉，让别人忘记我，所以犹豫了下删除了帐号，即便有看的必要再登就行啊，登完再删么。你说我总是活在自己的世界的人，是啊，我就是这样了，我是不符合时代的人，但不是不能够跟随时代的人，虽然如此，我还是不愿意做不愿做的事，但无论怎样，我已经做了很多了不是么。无论对再怎样亲近的人做付出好像总是没有尽头，他也不懂，试图让人懂这又是一种付出了了。我就是不懂，能够相吸的人不应该不必几多言语也能会意的么。岳反复的在唱：你我的梦，彼此都不同，就算是当作一时糊涂爱错。有时想，《愚公移山》说“人定胜天”，但愚公毕竟还是愚公，理论上的成立与现实的不可行性终究还是相去甚远的。这个时代，放弃艰难的而另辟蹊径或许是达到目标更好的办法吧。

下课等Subi重装电脑，午后一起在老街吃了饭，聊了天，买了糕点。饭时Subi看手机：烧鸡来短信了，说，亲爱的，你在哪混呢？诶，我真有时候很羡慕她，无论哪方面该有的都有了，像是理想中的人。我一遇到这样耀眼的就很容易在心里产生距离感…我明白别人也是无心，这本来就是我的问题，cause I screw up everything. 对我而言，这样，会让我更相形见拙。接过了阿纳塔，路口放我下车，留给我的也就是眼前一台电脑及85`C的原味乳酪蛋糕（我还是觉得过生日时的蓝莓起司味道好）。在过164小时好像又是范晓萱的生日了，脑子里想的还是去年的事情。

上午从“奶妈”（再次取众人皆知的称号，即便我从来不喜欢这个名词）的移动硬盘里考材料，被我发现了一部分用“囧”命名的文件夹，即相当成人化的影音文件的集合。当然对于对他的了解及期待程度这样的状况一点没有出乎我意料，只是由此想到一些事情却又不得不觉得，被扫了兴。之所以会觉得扫兴还是和性格有关的吧，自认特别，却发现同学友人里有这样具大众化恶趣味的人在，交流上就一下没了兴致，虽只是同学，但若是最亲近的人如此，我一定是要绝望的。我是特别的，我的友人也应该是特别的，甚至恶趣味也应该是特别的。这样的逻辑很不正常么？只是有人一句“这有什么好受不了的，你要伐啦，我这还有更厉害的。”实在很伤人。现实打破了我的期望已经算伤人了，明知如此还撒盐就是残忍了。如果真是“男人么都是这样的。”的话，原谅我怎么也不能接受现实，我会觉得一个人真幸福。

说到片子，考材料的时候不小心重温了《猜火车》和《西西里的美丽传说》，当然还是冲着“未剪辑加长版”几个字看的。所谓“加长”是没有太注意（跳着看的，有些片子看了会不愿再看第二遍，但在心里是保留很高位置的），只是看了又后悔看，看了又决定再不看。子夜时看《贫民窟的百万富翁》，还是丹尼·博伊尔的作品，却让我觉得是既《猜》之后到现在最好的作品了。之前只听说画面色彩做的相当好，但我觉得更好的剧本和镜头，我毕竟不懂导演，但还是觉得电影看的是动的，至于色彩不是不必要但看静的才更有味道。恰好下的是影视帝国的RMVB，蓝色与黄色又一次描绘了两个极端的社会，至于细节的色彩我只等之后再找个更好版本的了。

2月21日

终于还是那么晚才去睡，想在暖色的台灯下再多留一会，因为总比冰冷的被子来的有希望。估计明日回去又是会让母亲操心唠叨了。要是他们有准备做寿司的东西，我不知还是否有做的必要。

我觉得我最大的缺点是我太老实。老实与诚实不同，老实有种呆，有种刚，在里面。所以我若是不要太老实，虚假一些，敷衍一些，做作一些，或许很多问题，很多矛盾都可以解决了。

可是，这样还是我么。不是我了还有继续存在的理由么。

右耳烫，早安。