· 机械奴隶

觉得自己就快变成《X战记》里的飒姬了，恨不得电线直接插我肉里。再也受不了电脑的折磨了，快点出现更智能化的玩意儿吧~哀求...

手机不自由，网络不自由，计算机也没让我觉得自由，好烦啊~ 如果电脑能够永远不重装就好了。

· 不孝子

我在想我算不算一个很不孝的孩子。

我想一个人住，不想再被没完没了的家务事烦心，或者，请给我一天48小时吧。我不想再被迫的熬夜，我憎恶通宵；我不想做不被理解的付出，那些受我帮助，得我付出的人最后很可能反咬我一口，我真的讨厌做吃力不讨好的事情，或者是在讨厌一直吃力却未讨好的自己。矛盾的我呀~我愿意倾听你的抱怨，你的诉说，但我受不了你强迫我的没有意义，没有结果的付出。我只希望我们3个人能够平和的生活，不要再庸人自扰了吧，很多事情为什么要如此操心呢，那本不是你该操心的事情。他是你的侄子，我是你的儿子，你选择哪一边。你有没有想过，他在睡觉的时候，我还在做我本该白天做的课业；你有没有发现，我现在每天出门都要吞粒“克感敏”。除此，我要服从各种新的要求，背负双倍的压力。

我21岁，我很累，很疲惫。我很想能睡的好，吃得香，没烦恼，这真的那么难么，这样想就是不孝了么。

即使这么抱怨了，我还是会尽量放弃一些课业的时间来满足你的期望的，因为你和我一样，明知这也许是无用功，但也是被逼的，被自己逼得。

· 玉佛寺

大夏天，母亲去玉佛寺给弟弟求福，回来告诉我，今年属兔的吉凶参半，宜配戴红色饰物，但也有忌，忌对事物追去太过执着，舍不得放手，以致强求的处境，最终兴许心力交瘁，带来大损失。

我不知道这是母亲为了劝解我而编的善意谎言，还是事实就是这样。我也在为难，但我还是选择了执着，我还是抱希望，再试一次吧。就好象何保荣每次都对黎耀辉说的：不如，我们重新来过吧。

我们重新来过吧。

周公解梦说，梦见战争，意味着受苦；梦见自己参与了战争，是失恋和生意亏损。才第一次觉得解梦蛮准。

· 克感敏

之前加入了校内一个组织：药头帮。好像因为大家很多时候对药品有依赖（记不清了）。我依赖克感敏来消除我的偏头痛。但这两天为了防止精神不佳，几乎天天一粒。我就等着变白痴吧（懂事后抗拒依赖它，总觉得会像《追捕》里吞AX一样变麻木，变刚度呢子。）。可是没有人会发现眼圈已经变青皮蛋了，脸色已经像咸菜了，因为我好像是铁人一样，真是这样么…卢卡斯说作为女生，痛要喊出来。我喊出来，谁会听呢，就算听见了，谁会走向我呢。这纯粹偶像剧里才会有的台词，拿去骗小孩吧。

所以，现在已经天亮了。答应了不会晚睡，结果又被迫通宵。所以，再过几小时出发返校前，我又要吞粒克感敏了。

向神吐槽去吧。

我想搬出去，我想一个人能静静的做点事情，不要给我压力，不要逼迫我，不要再让我过早承受。我的翅膀没有硬，这样下去我会更加畸形。能够么，给我空间，给我时间，我恳求，可以吗。

信任好像真的不值钱。我信任小食堂的冷面，虽然样子是不好，但我信任，结果没有油水，硬得我胃痛…

我好想吃“黄金炒饭”，好想，想像里一定是热腾腾的，耀眼的，炒饭。

· 教授说：恋爱里表达很重要，你爱一个人十分却只能表达出一分，还不如你爱一个人一分却表达出十分。

  教授啊，问题是我表达了不止十分了，怎么就没法得到哪怕一分呢。

  教授说：那这就不是我能解决的问题了，你找丘比特吧。

  乱箭射死我吧。

  教授说：你是个无敌的JR。

· 没有所谓的拯救，就索性挥霍彻底，人生平淡无味就是荒废，得不到想要的就彻底毁灭。

我爱胸毛！=3=！胸毛控…我…

奔三的人还装什么萝莉，女王是正道！御姐是正道！

感激PIPA充满爱意的安慰，还有这完美的胸毛兄贵。MUA!

故事说：一个只有40年时间的女人，在22岁时哭瞎了眼睛。

我说：人生疾苦，涅磐极乐。

· 我希望全世界抽烟的不再抽烟，抽大麻的不再抽大麻。

· 3年很长么，对于30年来说什么都不算啊。3年的来回绝望怎会有30年的希望。

周末已经折腾了一次了，给弟弟补课补得脑子发胀…倒不是弟弟的问题，是自己的身体实在太差，压力一大再一疲劳就给我颜色看。

3个晚上没睡好过，又累又困，一上床又睡不着，真他妈的变态，最近还没的懒觉睡。今天终于到极限了，“爱的洗礼”—洗澡也没用，回来就躺下也头痛的睡不着…

周围的声响都像被放大音量一样，刺激神经在脑子里跳舞。躺着时，感觉头和身体分离了；站起来，头又重的身体撑不住。就像吸了毒一样，又是眼泪又是鼻涕，失禁般的流，真的，现在最想有把菜刀，把脑子劈成一块块，要么被人揍一顿，让我呕吐出来。

好了，校医院急诊陪的冲剂也差不多不烫了，吃了药我去睡了。

怎么才能配到安眠药，我不想失眠。

夜路上，觉得，我好像一直在做勉强人的事情，有时也勉强自己，但无论主被动，最后总是自己受罪。