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February 21 U’ve been fucked.2月19日 终于开了程序开始写点东西，本来这样写可以被别的温暖代替，被当作是不必须的，现在又回过神来还是只有一直没目的的写才最有安全感。 我终于承认我还是没法好好照顾自己。到了学校撇开学习的问题，生活上还是麻烦的要死。偏偏此时暖手袋也会坏掉，算算也才用2个月都还没到。取暖的代价恐怕也太铺张了点吧。 昨晚被子里又冷又难受，外加最近一直有的胡思乱想。到底是因为直觉刺激事物发展进程速至结束，还是直觉是一条线，事物发展结果必然与直觉相交。好久不听歌，但听了寒冷还是没有被驱散，我想到若母亲在身边，一定被子里早准备热水袋了。又想不知母亲有没有感觉到我的想念，会不会梦见我，明天会不会联系我。 假期也过去好像很久了，记得的，美好的总归是记得，不记得的，伤心的总归是忘记。一些小插曲也一律被我忽略。阔别十年老友聚会也不错，过后自己还是觉得我的空洞是完蛋了。母亲看照片说我是最刚的，坏人看到最会骗的。我也这么觉得，大家都是社会老手，大家都说我还是没变，我是与时代落伍的人，很落伍了应该。从儿时同学到现在朋友这样的进展也无所谓特别，只是事后冒出坦露心迹表白让我心脏接受不了，肇事者只是一再恳求被相信，一再的强调我的纯，我看是蠢吧，话语像炸弹一样的投掷在对话框里我一句也插不进…看来真是被母亲说中了。何必呢，原本是简单朋友现在如此尴尬，于我，没有这样麻烦朋友也无所谓。 断断续续一直在看《90210》，最中意Ade，与其曾是好友的另两人也蛮能接受，只是不喜欢安妮…她的喜悲我都不喜欢，表演里有做作。玩了模拟人生再看美剧好似真能体会到西方线性思维的套路。至于收获还是学到句话：out of the blue有“毫无留恋”的意思~哦~~不过里面情人节Navid对Ade说：Will u be my valentine?的时候心中还是会小星星眼一下~不说这个了。
虽说混沌的假日一如从前的混沌，不过几张照片还是经过的，存在的证明吧。 2月20日 周四一天课都不上换来的是色跟的游戏日，外加严重的感冒。体质差还出来混简直是白痴啊。就是在这样状况的时候越发不想出门，别人一眼应该就能看出我的劣质，太无地自容的境况，我还是想自己消失掉，让别人忘记我，所以犹豫了下删除了帐号，即便有看的必要再登就行啊，登完再删么。你说我总是活在自己的世界的人，是啊，我就是这样了，我是不符合时代的人，但不是不能够跟随时代的人，虽然如此，我还是不愿意做不愿做的事，但无论怎样，我已经做了很多了不是么。无论对再怎样亲近的人做付出好像总是没有尽头，他也不懂，试图让人懂这又是一种付出了了。我就是不懂，能够相吸的人不应该不必几多言语也能会意的么。岳反复的在唱：你我的梦，彼此都不同，就算是当作一时糊涂爱错。有时想，《愚公移山》说“人定胜天”，但愚公毕竟还是愚公，理论上的成立与现实的不可行性终究还是相去甚远的。这个时代，放弃艰难的而另辟蹊径或许是达到目标更好的办法吧。 下课等Subi重装电脑，午后一起在老街吃了饭，聊了天，买了糕点。饭时Subi看手机：烧鸡来短信了，说，亲爱的，你在哪混呢？诶，我真有时候很羡慕她，无论哪方面该有的都有了，像是理想中的人。我一遇到这样耀眼的就很容易在心里产生距离感…我明白别人也是无心，这本来就是我的问题，cause I screw up everything. 对我而言，这样，会让我更相形见拙。接过了阿纳塔，路口放我下车，留给我的也就是眼前一台电脑及85`C的原味乳酪蛋糕（我还是觉得过生日时的蓝莓起司味道好）。在过164小时好像又是范晓萱的生日了，脑子里想的还是去年的事情。 上午从“奶妈”（再次取众人皆知的称号，即便我从来不喜欢这个名词）的移动硬盘里考材料，被我发现了一部分用“囧”命名的文件夹，即相当成人化的影音文件的集合。当然对于对他的了解及期待程度这样的状况一点没有出乎我意料，只是由此想到一些事情却又不得不觉得，被扫了兴。之所以会觉得扫兴还是和性格有关的吧，自认特别，却发现同学友人里有这样具大众化恶趣味的人在，交流上就一下没了兴致，虽只是同学，但若是最亲近的人如此，我一定是要绝望的。我是特别的，我的友人也应该是特别的，甚至恶趣味也应该是特别的。这样的逻辑很不正常么？只是有人一句“这有什么好受不了的，你要伐啦，我这还有更厉害的。”实在很伤人。现实打破了我的期望已经算伤人了，明知如此还撒盐就是残忍了。如果真是“男人么都是这样的。”的话，原谅我怎么也不能接受现实，我会觉得一个人真幸福。 说到片子，考材料的时候不小心重温了《猜火车》和《西西里的美丽传说》，当然还是冲着“未剪辑加长版”几个字看的。所谓“加长”是没有太注意（跳着看的，有些片子看了会不愿再看第二遍，但在心里是保留很高位置的），只是看了又后悔看，看了又决定再不看。子夜时看《贫民窟的百万富翁》，还是丹尼·博伊尔的作品，却让我觉得是既《猜》之后到现在最好的作品了。之前只听说画面色彩做的相当好，但我觉得更好的剧本和镜头，我毕竟不懂导演，但还是觉得电影看的是动的，至于色彩不是不必要但看静的才更有味道。恰好下的是影视帝国的RMVB，蓝色与黄色又一次描绘了两个极端的社会，至于细节的色彩我只等之后再找个更好版本的了。 2月21日
终于还是那么晚才去睡，想在暖色的台灯下再多留一会，因为总比冰冷的被子来的有希望。估计明日回去又是会让母亲操心唠叨了。要是他们有准备做寿司的东西，我不知还是否有做的必要。 我觉得我最大的缺点是我太老实。老实与诚实不同，老实有种呆，有种刚，在里面。所以我若是不要太老实，虚假一些，敷衍一些，做作一些，或许很多问题，很多矛盾都可以解决了。 可是，这样还是我么。不是我了还有继续存在的理由么。 右耳烫，早安。 January 22 =| 他们说 |=我那半文盲的奶奶生时对他说：你啊，就应该一个人去崇明岛上生活！没人能跟你沟通！ 我妈对他说：拿娘刚了一点没错！侬就应该去孤岛高头气！ 她又说：你和你爸一样！也找个孤岛去生活吧！ … 我对自己说：我真想离开这里，找个荒岛一个人过，死活都不用谁管，管不着。
他们说的都很有理由的样子，每次都能把错的说成很有理由，好像是有理由错的一样，再或者就是全世界人都错了，这错就变对的了…我头疼，不想想那么多了，对也好错也好，无所谓了。 我觉得理想的事物，人物都是不存在的。把一个自己单方面以为理想的，完美的东西当宝贝一样，结果伤透心了还得自己吃进。我也不是100%理想的，但我没法接受别的事物也是不理想的，并理直气壮的延续不理想状态，我实在没法接受睁眼闭眼的虚假，所以么，我退出。退出是非，退出喧嚣，退出了心止如水，就会好受点。 January 20 =| 畜生 |=这些天都没有上网，因为懒。我越来越懒惰，可以一直睡觉，一直睡，醒来就是去把书房门一关，开音响，玩游戏，从PC玩到PSP，放假前的远大计划就真的变成“远大”的了；我可以懒得吃饭，因为到家没有饥饿感；可以懒得与友人约会，虽然脑子里一直在惦记；可以懒得洗澡；可以窝在床上连卫生间都不想去...有一天躺床上突然想到，我之所以可以这么懒，一定因为我没有人生目标，是的，因为没有目标，不知道未来的方向，于是苟且的过每一天，所以甚至懒到觉得，生死也无所谓，懒得活了。那天母亲凶着吼我起床，说我再睡肉都馊了。我蒙起被子想，馊就馊吧，本来也就不是什么好料。 回家待了几天都不到，就要尖叫。我不知道为什么所有的事情总要以吵架为目标，以大吼为结束发展。3个人的世界好像还是不平衡，不满足。三角形不应该是最牢固的框架么，但为什么在我这里只有1才是最和谐的。我不懂为什么越是相互爱护的人总是伤害彼此最深的，这种前所未有的被伤感是因为太爱护才有的，我想爱恨是共同体，这种交织的矛盾有时真的可以把我逼疯。可是为什么记得的总是伤心的记忆，对于快乐的却很难想起。 有些想法，一些无私，一些有利于沟通理解的肉麻话可能是等到对方死了都没有办法让对方知道了解的吧，无法让对方懂得的，因为心底的话当面说不出口，即便说出口了就觉得变了味，变得虚假很多。我想可能我的母亲永远都没有机会知道我对她深刻的爱，却只记得我的不懂事和我的差劲，记得我对她吼叫的嘴脸，虽然每次最后都是以我的眼泪和沉默做结束。我有时想她看在眼里可是否真正了解泪水的意义，并不是像她想的那样是软弱的，是因为失控伤害她而心疼，因为伤害她同时也伤害我自己，我是她的一块肉，我和她也是共同体。我与父亲很少吵架，连矛盾都很少有，但我不会把这理解成“前世父亲与女儿是情人”这类屁话，之所以我和他不会像我与母亲的极端因为他不如母亲爱我，或者说，他爱我但更爱他自己。 那日原本想约友人去宜家看床垫，最后还是决定一个人。难得早起，坐公车看到很多上班妇女，发现从她们的脸上可以读到她所生的是儿是女，再回忆记忆中的，好像真的如此。有一妇女我猜是儿子，果然接电话时提及其子。生儿的通常让人觉得精神许多，后生样，说话也少有急躁；而生女的就一脸疲样，眼神里总有股操劳神情。呵呵，这也不过是我坐车消遣的无聊结论罢了。 购物结果是扫兴的，适合我睡眠习惯的床垫却没有5尺大小的。我一直觉得事物与我的缘分都是注定好的，注定没法是你的，所以无论如何也会在你到来之前被售罄。一个人坐在作展品出样的床垫上，想着应该就像《枕草子》里的“扫兴的事”吧，呵呵，又一想，好像整个人生都是扫兴的。最终买了个电器计时器，是个人性玩意儿。
午饭时候坐靠窗一对父子边。开始没在意，只以为那中年男人是一归国商人，刀叉并用还蛮有腔思，一开口原来与斜对面男生是父子关系。对儿子宠爱有佳又懂节省之道，周五点咖啡会员卡免费，不用儿子动身自己去帮他续杯。饭饱，儿子看似书读头样子却拿出佳能古董机摆弄，和父亲交流起来也头头是道，拍窗外过往的轻轨。他们好像很平静，好像很融洽，交流起来少有不满流露，他们和谐的源头在哪里，他们一定也有相对的时刻，会与我的境况一样可怕么。前一天我对母亲说，呀，洗发水快用完了...没等我说完，她就情绪激动，买买买！总归给你买你就都满意了！我愕然，我本想说等开学再买，假期反正就用家里没用完的吧。我想，要是所有的东西都会自动再生该多好，这样一来，不会有不满足，不会有烦恼，甚至连战争都会变得没必要。 我回想起儿时，每每他们出门，我便坐地板上看窗外，想着我是否还是不存在的好，总觉得他们的烦恼源头因为我，而后大胆的想法却没有大胆的实践，因为懦弱。我是懦弱的，一友人前不久有了第一个纹身，而我意淫了很久却连耳洞都不敢打。我是懦弱的，所以一直以来大部分时间都是为别人而活，没办法决然的活的自我，更谈不上突破自我了。 为什么我是我，这是我不禁又想到的问题，看《人鬼情未了》时候会惧怕地狱，但毕竟那不是真的，你无法知道死后的世界，知道了也一切来不及了。但为什么我是我，我很快又要大一岁了，我再大几十岁会怎样，时间和空间究竟是怎样的，科学的解释总让人越琢磨越糊涂。 先，给大家拜个早年。 =| That's All About |=Money, drugs, love, that's life all about. January 06 =| 再假期 |= 今年，没有很大计划，因为不想到年末有未完成的遗憾。 但，还是要说，其中之一，我会努力领养一只猫，并把它养好。（老子也养活物啦！） 身边有朋友在年头爆出情感宣告结束的消息，得知了却并没有安慰他/她。渐渐觉得感情已不像往常变成生命的必须，这个过程里，好像自己个人的感情投入的太多了，用清醒的眼睛看待时，竟发现宛如在同自己恋爱，自己越是愿意想念，越是投入，越是觉得好喜欢；若淡然处之，觉得自己没有这样喜欢，便觉得好像其实也没有如此强烈的意念。这样想着，又想到，若一人喜欢的时间久了，一方不给回应或不知情，那人应该也是会疲倦的。等待总是让人厌的。可这，又有谁知道呢，还是因人而异的吧。 不想那么沉重，我还年轻，等老了再感叹吧。我觉得，最重要的还是活着，我能活着，真好。我好好做我力所能及的就是全部了。 明日和Lay去看《赤壁II》的首映，临近期末，心思开始乱飘了，哈。啊~金城武我来了！ 再假期，吃好，睡好，心情好，大家都好。 附：诶，前天忙作业，居然忘记是自己农历生日...失败...不容易啊，再一个十年我会怎样，还是个迷。 January 01 =| Kawazoe Asuka |=很早前Lay发现个网站将中文名直译成日文名。时日过太久，忘记了。今日突然想起，觉得多个名字也不错，重又Google了下，得结果如下： 川添 Kawazoe (riverside) 明日香 Asuka (fragrance of the bright day) - 简体 川添 Kawazoe (riverside) 恵津子 Etsuko (given child) - 繁體 December 27 =| Flashback |=倒序的时间线，倒叙的情节线。两顿大餐+两次心情大不好= 08圣诞节 其实还是蛮多细节的，只是年纪越大越懒得多说，回程车上打了通电话，听COLDPLAY的歌会自然动嘴唇，像默片一样，看到挡风玻璃上满是雨珠，看到青红灯和在路面上投射的拉长模糊的倒映，居然会重新考虑人生起来。 又一年，那么大了活的像小孩，总为别人存在一样，我是水瓶座，我是自我中心，我不想再那么累了，你们能理解我就理解我，不理解我也不巴望。最近会想自己的决定将来会不会后悔，后悔没有把握机缘，可此时（彼时）想，我还就纳闷了我怎么就不能奢侈点为自己活一次。 ------------------------------------- 分割线 --------------------------------------新旺的"冰火菠萝油"果然名不虚传... おいしい！下次要一起吃！ >w< December 23 =| Merry Christmas |=昨夜入梦，我又鼻血狂喷...好像是迎接这节日到来。一早醒来头昏脑胀，再又迷糊睡去，课也没去上。现在严重嗜睡了，到了晚上又失眠。时间都睡走了，一群SB还老是大声说话。 我喜欢这只熊...银装素裹的巧克力世界...#_#！泪奔啊...圣诞节好像都没什么印象深的记忆。我的愿望是让我那夜做个好梦。 December 21 =| 又梦 |=前日她来电话，这时距上次不愉快通话相隔6天多13个小时。好像忘记了先前的不快，问我是否安可，是否吃饱穿暖，是否缺少生活所需，关心我，督促我别浪费时间，这时候我眼前是校内的“猩猩跳台”...她问我周末是否归家，我答周六下午考试我考完归家，她听罢惊讶问，这周考六级？我答是，20日。她说，哦～就是后天咯，诶，那你就安心在校复习，考完做做作业什么的，这周就别回家了。 每每这时候，我总觉得胸口闷，内疚的很，想念的话说不出口。之后，平和情绪结束通话。 今日她又来电话，问我怎还没归家？我莫名问，前天不已定下说这周不回么。她才恍然，啊～不是上午考试么...我还特地做了栗子红烧肉等你，想你怎还未到家。热水器还帮你留了热水... 这时内疚感又来了... 沉默几秒，她语气变了问，你在学校一切还好吧。未等我回答，便说，昨日梦见你了，梦见你对我大哭。说是梦里学校寝室变废墟还采取措施，她去找领导讨公道，情绪激动，我便在一边大哭，不说话就是哭。听后一时语塞，她不常梦到我，我所知唯一一次梦到我，我便闯大祸。我犹豫了下，还是说学校没大事，可放心。我也担心她，可是这些情绪都在心底，面子上却如何也开不了口。可不说她便不知，我怕有生之年她都会不知我这般强烈的感情。 又梦，不知是否大事件即将爆发，但心开始忧患不安了。她也应该不安了。 December 16 =| 蜡烛与人 |= 我好像是一支蜡烛。 燃烧自己照亮甘愿给予光亮的人。消磨自己，也渴望能引起人的注目，与爱抚。 然而，现实总是和想的相反。 黑暗中突然的，温暖的光会让人惊叹我发出的光和热。人因脱离暗夜而产生的欣慰与珍惜会让我加倍的释放自己。 只是，在习惯了昏黄的环境，习惯了我的温度后，便不再变得如之前那样新奇了。 后来，房间的白墙上有我放大的影子，明与暗的对比在无规则闪烁中显得刺眼，人开始对我因气流而活跃跳动的身躯显出厌烦。我着急不安的火焰想再努力表现自己，再次得到宠爱，只是适得其反，徒增人的厌恶之情罢了。 再后来，终于对我积极跳动忍无可忍的人放下写字的笔，“呼”的一口气吹灭了我。我只能在无奈的“噗哧”声后恢复冰冷的一颗心。 房间又恢复了黑暗，温度也转而冰冷，空气里有我余留的气味，烛油的气味。 是的，这时候人又后悔了，没有了光，没有了热，没有了方向，被暗包围。 ------------------------------------- 分割线 ------------------------------------ 啊啊~貌似圣诞节临近啦...要是我会吉他就好了，圣诞节在房间，'' While My Guitar Gently Weeps'',嘿嘿，啊啊~口水~~难得在想象中轻松一下。回到现实我还是背负了很多，亏欠很多，慢慢还吧。 路过来福士，啊!!! 巧克力啊～我知道多吃不好，可是...实在是可爱啊～我想要熊！我熊已经够多了可是还想要！诶，做梦都想天上下钱，上礼拜还梦见我变富婆了呢...我要把好时包下来！
很想抽个时间，暴走夜路，找点光。 December 11 =| 你可知此时我已泣不成声 |=昨日临睡前，校内偶然看见一未加的初中老友。阅其页面看见日志《上海师范大学附属外国语中学初中部99级4班岑XX》，开头第一句就是：“许美芳老师很喜欢我的。是伐？”...看完才知道她走了...最后真的还是走了... 我只感觉到身边放大了的电脑运作的声音，记忆瞬间的回闪。喉咙阻塞的感觉又来了，我想快回母校网站搜下卜告可这时候网络正好出问题了。我就只好看着还没关的别人的日志，看着别人记忆里的片段发呆。我急可是重启电脑还是没有用。那年我刚进校，靠着母亲的一片苦心满腔热情，靠着自己的无知懵懂与严重偏科，靠着金钱敲开的后门进了至今仍被我看作是人生最重要最富意义启蒙的中学，也是因为如此学校大大小小主课老师都对我“特别关照”。从小的优越感在那里完全不起作用，才知道“山外青山楼外楼”，之后回想，现在的自卑感应该就是在那个时候铸成的吧。那里有很多很多可爱的，敬业的老师，是毕业之后再难遇到也再未遇到过的。而她就是一直陪伴我整个初中4年的数学老师，虽然别班在升学过程里时有调换，而她却从未被调换走。这也是一种缘分。 我关了电脑缩进被子，头也唔到被子里，有限空间的氧气在深呼吸几次后就变得稀薄，我能听到我的心跳，还有粗重的呼吸声。听了她4年的“变西（死）啊！”，“宽哈板！宽哈版！（看黑板）”，批了我4年的数学作业，虽然我毕业中考数学还是一塌糊涂，但我对数学的崇敬有一大部分因为她。就算没有校庆却一直想起她，高考冲刺时熬夜猛做数学，脑子就都是她，想到她就觉得来了动力，只是简单的想以自己的方式证明我的敬意，对数学的，对她的。也想弥补高中三年糊里糊涂的对数学对她的忽视。 去年校庆，最急切的是先寻找她的身影，想快点听到她再说几句口头禅，刷新记忆。我知道她身影小小很难找，可最后得到的却是难以置信的坏消息，一种在我生活范围内已麻木的病症。问知情老师要了电话号码想挑个好的时间去看望她，但也有说让她安心养病不要刺激她不要打搅她。于是一年来思念只是思念，不想现在却变成了怀念...我还清楚记得整个初中第一次也唯一一次数学得了92分，学平行线，一次小小的在初中无数次测试中无足轻重的小考试，全班前十，她看着我赞许的眼神，她第一次表扬我努力而不是夸我聪明，她红色的字迹，在全班人眼睛下我接过她手中的试卷，那时候真的很安静，她却不知道我回到座位拿着竖起的试卷不为人知的眼泪，就像现在的她也不知道我那么喜欢她生气的拿着教案、作业、木质圆规走进教室的表情一样。她不知道，什么都不知道，所有的都是来不及，我还未来得及告诉她我有多么的感谢她，尊敬她，她先离开了...我甚至不知道她是否还记得我，那个呆呆的，戴发箍的，不像别的差生会讲话掏老师开心的，但又尽是小聪明的，英语数学极端不平衡的张岱君。可是我全记得她，夏天她的汗水，冬天她办公桌上冒热气的茶杯，她一如既往的短发，她高亢略带沙哑的嗓音，她和学生在一起才有的笑容，她和其他老师在一起时略显生涩的表情，她在家长会上与母亲坦诚实在的谈话...那么多那么多，我都有记着，老师我都有记得啊！... 我觉得呼吸有点困难，却不想松开猛起的被子，只是想：诶呀...床上怎么没放纸巾呢...从开始受教育开始至今，我有很多敬佩的老师，这不是由年龄为前提的，而是根据一些独特的素质，但“恩师”这词只有她是我认可的，不是因为她的离开，是我一直以来都这么认定的。 写到这里的时候我终于在Google上找到了她的消息... “十七、上海师范大学附属外国语中学原数学高级教师、中共党员许美芳同志因患肝癌医治无效，于2008年9 月24日6时40分在松江方塔医院不幸逝世，享年43岁。 2008年9月26日上午10时，在松江殡仪馆泰山厅举行了许美芳同志追悼会，学校领导，许美芳同志生前好友、同事及学生200余人参加了遗体告别仪式。” 43岁，我毕业6年，10年前我遇见她。十年，我的十年是我青春期的主要过程，她的十年是生命最后十年。我还有多少个十年，但无论多少个十年，我会用我之后的存在来记得你。 恩师啊，我的恩师，你可知此时我已泣不成声。 December 10 =| 这个这个...成份分析 |=http://fancy.meeya.cc/ 路过看到，挑BT的做，强迫症伐。 ...这个这个... 哟，大概有点意思么。 也有点意思。 哇，还剩14%...这个要救治的。 ...对未知囧一下 大便...靠，便秘啊... 准个大头！还情人节前类。 ...估计肯定是空袜子了... T_T December 04 =| 生.死 |=房间窗户上有雾气，一天吃了半顿早饭，半顿点心。落叶满地比昨日萧瑟。 “飞翔”——“小X的头发被同学嘲笑像飞机，他很不开心，哭着跑出教室，跑着跑着...他飞起来了。” 二十年的努力好像很无用的，牵连着对我负有责任的人不断的付出付出再付出，贪得无厌的，无止境的。我累了，我呆坐了半个小时，在河边，看到对岸有人策四，有人钓鱼，有划船的，有水务人员执勤，有人结伴吃饭，有人开跑车离开露天停车场；看到来回走的老太，看到情侣，看到同性好友...我在干什么啊。 我看到污浊的流水。我走近护栏，低头看，看到破碎的，扭曲的，模糊的世界；我再低下了头，看到有群鱼游动，看到水怪，看到扭曲的自己；我踮起脚又俯身，我感觉到头发垂下了，被风吹起了...突然一下子心一跳，翻身近了水里...冰冷的，气味重的水包围我，从外往衣服里灌，围巾浮起又浸湿了，包里的东西翻出来了，泡泡，我胸闷了，我平静的，有东西碰到我的手，恐惧的甩开...我闭起眼睛，头发浸没了... 我没有见到光，水太浊；我没有见到“父亲”，我不值得救；我没有见到“他们”，我不配加入；我没有见到母亲，我没脸面回到母体。我融化了，无声的。一个转身，又是转身，每次都是转身，就崩塌了。 冰冷，我不会水里睁眼，我觉得脑子进水了，我脑子里闪现我的罪过，我在忏悔可是“父亲”对此不屑，没有神迹，没有幻听，我想着母亲的笑脸和泪眼，沉默，沉没了。 我怕你们；我怕热闹；我怕现实；我怕听到笑声，讲话声；我一直听歌，耳朵痛了还是听；我怕被发现。我错了，是我错了，我辜负了很多人，得罪了很多人，忽略了很多人，但我宁愿疏远不愿显现。我恐惧。 我还是没有看到光，没有看到“父亲”，没有看到“他们”，没有见到母亲。我听到有吼叫的声音，粗重的吼叫。好像猛兽。 我的脆弱啊，变成了攻击我的武器；我的沉默啊，被利用后让我自食其果；我羡慕啊，因为我就是不会。 呀，无知觉了。 December 01 =| 红色的我 |=我的鼻子又不听使唤了... 啊，你看它狂飙起来了。积聚了许久的力量在低头晃脑的瞬间“噗”的喷射啦。 鼻孔流出的深色血，蔓延了白色棉团，又将纸巾沦陷。喉咙里一个不小心，就一口块状物吐出...像红色的痰...红色的痰在我手掌上化开，化开啦。 我嘴巴上火了，鼻子大出血了，生理期也赶上了...我是热性的？那我晚上睡到一半会不会自燃起来？像离奇死亡一样？我亲爱的室友们不会也跳楼吧？ 前一秒还咧嘴嘲人娱乐的我，下一秒就变胆小怕死的窝囊废，混乱的脑子尽是快速闪过的混乱画面。我要死啦，会像那个网站上测出来的一样，四十几岁就毙命，无论我是否调整生活状态。 我是很容易被现实打败的人，一个鼻血就能把我本性轻而易举的逼出来。所以你们尽管用现实来欺负我吧，伤害我吧，撕裂我吧！尽管来，向我开炮啊！蠢货们！ 可是，你们敌不过我的鼻孔！哈哈，我鼻孔一出气，你们着火啦！ 红色的我，没疯。 November 27 =| 我在逃避什么 |=短期忙碌结束，才意识到小植物要枯萎了就像我的银行户头一样。 连续几天总睡到午时才起床，在床上做着不做事，又躺下。没有晒太阳的热情，没有吃饭的胃口，没有说话的冲动。 我曾一度觉得我快能看到我的未来了，可是没过多久又模糊了。 逃避什么，逃避需要我的，逃避我需要的，逃避能庇护我的，逃避我的目标，逃避过去，逃避现实。 我像没心没肺的东西，不懂珍惜，不懂爱护。我在做什么啊，我到底要的是什么。 我过了二十几年我到底都做了些什么啊，我像罪人啊。我是会被万剐千刀的吧，我的因果报应啊。 这季节的昼短夜长让时间走的比想象快，一杯咖啡冷掉的时间就就已万家灯火。在阳台上吹冷风时候，好想抽支烟。突然怀念那时凌晨在露台看烟芯子闪烁的日子。 不抽烟，不鬼混，不熬夜，却不见得我就完美健康了啊。越活越空洞苍白，越来越不知去向。 那日与一（女）网友见面，出意料是那么美好的脸庞，红润的，明亮的，平静的，那么那么美好。暗想自己运气极好外，一分钟都不到的见面过程却让我印象深刻，以致回去车上还觉得几乎要脸红心跳起来。我甚是喜爱啊，我也妒嫉啊，我那么的想和她一样，有双与世无争又显深邃的眼睛，有个嗲气低声的声线，有双纤细净嫩的手。无论是否假象，但就算假象，也是美好的，也更有味道。 我真的累了，我只想看些美好的事物，做些感觉舒服的事情，有那么些交心的朋友（不过看了一季Gossip Girls后开始抱怀疑态度）。 可，为什么总那么难，问题在我，肯定在我。 今日感恩节，我却犯了原则性的错误。因为逃避，没有团聚。 =| 便秘人生 |=考试终于告一段落，希望社会学和心理学不至于太惨...虽然一门是重修，一门是迟到大王... 真的我想，我应该是当之无愧的迟到大王了...囧一下... 这是11月上旬与Subi等同学去昆山度假，虽然课业很重，还是豁出去决心要劳逸结合下。俱乐部桌球打的很开心，结果已经有人发誓再不和初学者打了（由于自尊受到严重打击，哈哈）。一夜醒来太阳很好。= = ，以下眼袋是之前high到5点睡觉的结果...还好有午睡过。 这是很大的床！咩哈哈，我一人一间是很爽的。以后知道和同学出去要凑单数。我们住的不是这样的外形，那是向外售卖的。 囧...这次Camera Head没有成功，所以要P掉，P掉。那么大的镜子诶，晚上会有怪兽额～ ------------------------------------------------------------------------------------- 面馆的牛肉炒饭没以前有米道了，诶，不指望了。 在“真正意义”的通宵做专业外加身心疲惫的应付闭卷考试及其他后，正式感冒了。 T_T...困困困... ------------------------------------------------------------------------------------- 对于传说中的嘉定校区恶性事件没有具体确凿的官方公告，当然，对我来说官方说法都是100%缺乏可信度的。最搞笑是，悉商传言：死了的是数码的，逃生的是悉商的；数码：死了的是悉商的，逃生的是数码的...超囧...以前还看新闻，现在只选择性的看广告。另外，商学院的事情也是，虽然惋惜是一回事，可我还是觉得那像悬疑片一样诡异。不过现在去阳台都会在脑子里假设虚拟场景...再小囧一下... -------------------------------------------------------------------------------------
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She's always a girl, standing in front of a boy, asking him to love her. —— from <Notting Hill> ------------------------------------------------------------------------------------- 头痛，撑不住了。前面还冷得发抖，现在已经热的要出汗了。睡觉。我还是很敬业的。 November 07 =| 女神 |=某日，某君说：我有喜欢的人了！...苏菲玛索！嘿嘿~ 我觉得看她的裸体没有色情的感觉。很美好，没有别他的坏想法。 ... ... google搜到一句：苏菲-玛索的眼神可以让全世界的男人迷失方向。 呵呵，这样哦~ 不过现在，不想再喜欢她了。 --------------------------------------------------------------------------------------------------- 周末，这里又要大扫除。照惯例，DELETE, DELETE, DELETE... October 29 =| 观望 擦身而过 |=周日返校，到万体馆转车，经过田林东路。看到那里告别队伍庞大，默想应是某位大人物。 今日看到新闻：http://ent.qq.com/a/20081028/000215.htm 才恍然大悟。 原来就是观望了，又擦身而过了。也罢，对于离别的事早也就看开了。 |
懂伐！懂伐！到底懂伐你！
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